JC 2011

Hoje em dia, ninguém daria nem ao menos um estábulo e sua mãe O teria assim, na rua, até que alguém chamasse a SAMU, torcendo para que chegasse a tempo.

Ele cresceria em uma vila ou favela e teria sorte se seguisse no caminho, pois ao invés de marceneiro, provavelmente cairia no mundo como traficante ou criminoso.

Não seria levado a sério, pois afinal seria pobre, cabeludo, meio hippie, com palavras difíceis e cheias de coisas mal entendidas e subjetivas.

Não teria apenas Madalena para defender, e então desistiria.

Hoje em dia, seu o discurso seria virtual e tomaria proporções de viral no youtube.

Imaginem, um estranho pobretão de cabelo comprido se dizendo filho de Deus, alegando que pode curar pessoas e acalentar corações sofredores.

Hoje em dia, seria um misto alucinante de pessoas querendo divulgar, ou então seu perfil no facebook e twitter seria invadido e Ele seria detonado pra todo mundo ver. Hoje em dia, não escondemos nada nem de Deus nem da internet.

Sairia então Ele evangelizando para as multidões, todo mundo com seus tablets, smartphones e etc. transmitindo em tempo real Seu discurso, achando legal e engraçado o discurso do cara doidão. Então Ele seria intimado a discursar com outros Filhos de Deus que se encontram entre nós; e seria destruído e desmoralizado pois hoje em dia o mundo não quer simplicidade. O mundo quer terrenos no céu, penitência e pagamento de dízimos.

E então a mídia mostraria as multidões incrédulas pedindo morte ao blasfemo, de novo.

Os 12 amigos dele seriam expulsos e perseguidos e certamente também O negariam, como antes.

E então Ele seria julgado por uma justiça morosa e corrupta, que ofereceria a Ele um cargo no governo dado sua popularidade e simplicidade. E então Ele se tornaria o político mais votado de tal eleição, e vários outros iriam a seu rastro.

OU então ele seria banido, castigado psicologicamente, desmoralizado, machucado. Se fosse preso, seria de todas as formas castigado. Se fosse absolvido, teria sua imagem dissolvida como pó, seria repudiado.

Jamais acreditariam que Ele era quem Ele dizia: filho do Deus maior, cuja missão era trazer a paz. Não, a Dele era apenas chamar a atenção. O filho de Deus ainda virá, amém.

Seu castigo físico no caso de condenação faria parecer branda a crucificação: violência, estupro, todo tipo de barbárie. Não apenas um Poncio Pilatos lavaria as mãos...desta vez, milhares lavariam...

Sua morte, seria filmada e comemorada, e depois passaria milhões de vezes nos canais de vídeo; seria compartilhada à exaustão...

É, Jesus... os tempos não estão fáceis não. Há 2000 anos as coisas eram melhores pro teu lado viu!? É melhor tu continuar daí de cima zelando por nós do que tentar uma aproximação... Certamente, pelos teus descrentes e doentes irmãos, serás novamente castigado.

News from me...deep inside!

Bem, me recuperando ainda da função com a pequena, que by the way, está ótima...
Mas, só quem é mãe sabe a agonia e o desespero de ver seu bebê doente... não tem explicação suficiente...O coração bate mais rápido e a vontade é de trocar os papéis, sem pensar...

Enfim, Laís bem demais, dentuça, gostosa, esperta, inteligente! Meu orgulho e minha vida.

As coisas parecem mais floridas com a chegada da primavera. O sol aparece com mais frequencia, a vida anda mais leve um pouco. Descubro coisas novas em mim todos os dias. Caralho, ja vai fazer 30 anos que eu me conheço e...todo dia uma novidade!!!

Eis que dia 31/1 é meu aniversário. A cada ano eu agradeço mais a vida a vida que eu tenho!

De adolescente rebelde de cabelo rosa a mãe de família, mulher e profissional competente...é, dona Reka, até que se virou bem né??!!

Prova de que Deus existe e ama MUITO a humanidade. Se EU mudei, acreditem, há esperança!!!!

xoxo

"Updatanderson"

Bem, muitas coisas aconteceram e a decisão de me manter afastada do mundo virtual foi pra conseguir organizar a cabeça e não achar que era tudo pessoal...não, o mundo não estava todinho contra mim, era mesmo só uma fase; o mês do cachorro louco foi, com louvor, o pior em muito tempo...

Mas, como desgraça pouca é bobagem, a gente sacode a poeira, empina [mais] o nariz e, bola pra frente...pq afinal, o mundo não pára para que você chore - e, definitivamente, as contas não param de chegar....

Agosto, bem...começou com um idiota batendo no meu carro e terminou com a Laisinha no hospital com pneumonia. No meio disso? Confusão, brigas, frio, chuva, mudanças, quedas...

Mas , como tudo sempre melhora, em setembro tem primavera começando, o pólen caindo detonando meu nariz, mas ainda assim com o sol brilhando...

E como a esperança é a última que morre, continuo a levantar todos os dias pela manhã, dar uma bela espreguiçada, cheirar minha nenê e abrir a cortina.

A vida não espera. É melhor aproveitar que hoje tem sol, pq amanhã pode chover de novo...

xoxo

Dostoievski, Fiodor

"Sou mestre na arte de falar em silêncio.

Toda a minha vida falei calando-me

e vivi em mim mesmo tragédias inteiras sem pronunciar uma palavra..."

EU AMOOOOOOOOO O DOSTÔ (apelidinho carinhoso a um dos maiores escritores russos de todos os tempos).
E a única coisa que temos em comum, além da clara loucura, é o signo: ambos de escorpião (e eu realmente acho que isso é um sinal e quer dizer alguma coisa ho ho ho).

Amo!!

Bom findi a todos!

xoxo

Eu e meu cerebro...

Eu tenho um universo particular de boas historias, que inclui uma boa dose de acao, drama e romance... me deixa bebada por diversas vezes, e por outras surda - pq no meu universo, o som eh alto e os anjos tocam guitarras eletricas

Meu universo multicolorido eh um tanto quanto obscuro e meio caleidoscopico, e, apesar das tonalidades inebriantes, tudo eh muito coerente e conexo. Consigo ver as linhas que desenham meus limites... consigo ver os contornos das nuvens e dos predios, das ruas e fachadas, dos bares, das bibliotecas...

No meu universo, a conversa rola descontraida como em uma tarde primaveril a beira mar... as discussoes acabam com sangue ou com risos... e existem muitas lagrimas nao secas por tras de olhares assassinos e poses austeras de uma postura adulta

Eu tenho em mim um mundo inteirinho de possibilidades... mas minha preguica eh maior, entao, me deito na rede neural das minhas ideias prontas e fico la, apenas revivendo fatos e criando muito pouco

Minhas neuras eu guardei no setimo andar abaixo da terra, ao lado de ossos, vermes e pessoas chatas que nao resolvem seus problemas - e acham que eu tenho algo a ver com isso. Nesse lugar, uma porta corta fogo bem pesada guarda a entrada, alem de codigos de acesso, cameras de video e um ser humano que sofre de perda de memoria recente - ele nao sabe quem eu sou, logo, nao me deixa acessar minhas proprias neuras.

Algumas pessoas me chamam de pratica, outras dizem que o que sou eh louca mesmo. Algumas dizem que sou imbecil, arrogante e outras, bem, nao se importam comigo.
A questao eh que comigo me importo eu. E, sendo assim, me dou o direito de transformar as coisas que nao gosto em seres pequenininhos, colocar dentro de envelopes lacrados e despachar pra cadeia de minhas neuras, a sete andares abaixo da terra. E la, deixo-o engavetado, guardadinho... Mas nunca completamente esquecido

Eis um dia em que tudo isso vira a tona.
E nesse dia, meu universo se transformara em uma imensidao de coisas que nao sei explicar.
E minhas neuras baterao em minha cabeca
E os seres pequenininhos terao de mim as respostas que merecem: total ignorancia...

xoxo

Estou meio sem tempo de amarrar os cadarços que unem a minha vida... ela tá assim, meio desamarrada!

Tem várias coisas acontecendo, dentro de fora de mim, mas por enquanto vou apenas dizer... ah,não vou dizer nada não!

Daqui  pouco mais de 01 mês minha vida volta ao normal: trabalho, facul, blá blá blá...e mais uma minhoquinha inserida no contexto esfuziante e borbulhante de minha existência. Tô empolgada!

Tô com saudade de trabalhar...

Tô feliz... e duas coisas acontecem quando eu fico feliz:

A primeira: eu grito pra todo mundo ouvir "Vão se fuder!"

A segunda: eu fico insuportavelmente sarcástica, proporcional à minha felicidade... e olha que eu estou bem feliz!

Saudações, senhores: Mrs. Lemon voltou à cena!

xoxo

Just thinkin'

Quando o dia está cinza assim eu quase posso sentir o gosto gris que vem da chuva...

Se eu fechar um pouco os olhos e pensar em algumas coisas, eu quase posso sentir o gosto.

Algumas lembranças são muito palpáveis...

Tem uma música do Pete Murray, So beautiful ,  que diz: "God, my fingers burn, now when I think of touching your hair...". Sim, meus dedos queimam se eu penso em tocar alguma coisa... dá pra quase sentir a textura da lembrança... o cheiro de certas comidas e ruas; das flores e folhas secas; do mar e da terra molhada; certos perfumes... O frio no rosto após as lágrmas caírem. A dor nas bochechas depois de crises de rir...

Quando as coisas estão assim, eu paro e reflito horas sobre muitas coisas...fico devaniando, curtindo minhas lembranças (depois de um tempo tudo que temos é lembrança), fico pensando em pessoas como a minha vó...

Minha vó tem 91 anos. Lúcida, forte, temperamental. Libriana. Meio portuguesa, meio Italiana.

Minha vó perdeu o único homem que ela amou a 40 anos. Nunca mais casou. Nunca mais quis outro homem (ou mulher, pra registrar! hehe). Até hoje guarda o último vidro do licor que ele fazia pra viajar, como se, se ela botasse fora o licor, ele também fosse ser colocado fora por ela.

Ela olha a foto dele antes de dormir todos os dias. E tenho certeza que ela sente o cheiro dele nas lembranças da vida feliz que tiveram.

Quando ela fala dele, os olhos ainda enchem de lágrimas, e as lembranças são palpáveis, são reais, tão fortes agora quanto a 40 anos atrás.

Quão forte tem que ser uma lembrança pra te fazer sentir o gosto, mesmo 40 anos depois?

Quão forte tem que ser uma lembrança pra fazer teus dedos queimarem quando pensar em tocar tais cabelos, como diz Murray?

**Reorganizando minha vida. Criando novas lembranças.

Xoxo

Os Nardoni

Parece nome de seriado policial... "Os Nardoni" lembra "Os Aspones"da Fernanda Young...

Ok, li um texto agora no blog da  Menina de Óculos que me fez soltar um UAU!

Sim, nós, o Brasil, tratou o caso Isabella como uma final de BBB: aguardávamos quem sairía do paredão, como seriam os votos, quem ganharia a disputa...

Pessoas pediam à Ana Carolina mãe da Isabella que aparecesse na janela do prédio e abanasse (celebridade??), tal qual Madonna e Jesus Luz.

O promotor virou herói de um povo cansado de injustiças, onde uma pontinha de esperança é renovada após a condenação de um casal assassino de crianças...

A que ponto chegamos?

Chegamos a um ponto onde devemos nos contentar em celebrar o que deveria ser inevitável e não o impensável... alguém ainda tinha dúvidas que o Casal Nardoni seria condenado? Claro que sim!!!

Num país onde tudo que acontece vira pizza, dinheiro na cueca, decoro e vergonha, não admiraria que um casal que jogou uma criança do sexto andar saísse impune...

Aaaah, mas dessa vez foi diferente...não por que a imprensa se meteu (eles sempre se metem) mas porque lidou com algo muito maior que milhões desviados: lidou com a morte de uma menina inocente, um retrato de uma mãe desesperada e, o maior de tudo, o retrato de pai e madrasta COMPLETAMENTE INABALADOS DIANTE DA BARBÁRIE.

Estou falando...se eles tivessem, do começo, feito um escândalo de choro e vela, talvez o resultado do juri tivesse sido outro.

Adoramos um drama, bem À La BBB. Adoramos um vilão que chora, que se arrepende.

Devaneio meu, como tudo nesse blog. É claro que desde o começo eu fiquei com raiva dessa gente...por ter agredido, por ter matado, mas ainda mais raiva por ter demonstrado uma frieza difícil de se entender quando se trata de uma criança.

Meu Deus, as pessoas perderam o coração em algum degrau que leva à subida e, ao invés de ir buscar, deixaram quem vem atrás pisotear em cima...

Espero que a superexposição desse caso chame nossa atenção pra algo maior que um caso que foi fechado de acordo com o voto popular (sim, todos queriam que eles fossem presos). Espero que as pessoas comecem a achar que a atitude cometida, o crime, o ato, sejam realmente hediondos, sejam cruéis e passível de punição, e não apenas por ser uma criança, mas por ser um ser humano.

Xoxo

Desamores e Grandes Esperanças - O Filme

Pessoas. Corpos. Feeling. Toques.

Relações são feitas disso, não importa que tipo de relação.

Há muito tempo atrás, em uma galáxia muito distante, em um tempo sem muito apego, corações eram jogados às margens de rios sem nada de amor.

Depois, aquele monte de lágrimas rolavam bochechas abaixo, incompreendidas, irrefutáveis, lamentáveis...

Depois de algum tempo me dei conta de que a Lei do Retorno Triplo existe e funciona...e como eu tomei... e em retaliação eu fazia mais, por que afinal, eu sou "fodona" e posso me dar ao luxo de escolher de quem gostar e o que fazer quando dá errado (geralmente envolvia festas intermináveis + bebidas em enorme quantidade + risadas escancaradas cheias de mágoas + ressacas intermináveis no dia seguinte + histórias engraçadíssimas com as amigas).

Hoje me vejo ás vezes dando conselhos e dicas para algumas pessoas que me pedem, e lá vou eu, com os mesmos dogmas antigos que funcionaram pra mim, exclusivamente, por que afinal eu sou quem eu sou e eu tenho esse tipo de personalidade corrosiva e tóxica. De tanto apanhar, aprendi a bater melhor.

O que eu não tinha me dado de conta é que as meninas de hoje são diferentes de mim quando eu tinha 18/20 e poucos anos. Os interesses são outros, o comportamento é outro, as ambições são outras. E, é claro, a resposta às ações são diferentes também. Não posso esperar que alguém que esteja passando por problemas hoje, faça o que eu faria e dê certo. Deu certo comigo porque deu, sem muitas razões explícitas.

Ontem estava eu confabulando com uma das minhas irmãs e chegamos à conclusão que, cara, como a gente não sofre

Toda vez que nos metíamos em roubadas, de certa forma sabíamos que ia dar merda e então encarávamos a situação como "azaaaaaar...relaxa e goza (tal qual Martha Suplicy!)".

E daí quando batia forte, com aquelas pessoas que, caralho, queremos ficar e simplesmente não dá certo por N razões, engolia-se o choro e "Bora pra festa de novo"!

Bem, demora para percebermos algumas coisas óbvias, como "se eu não me amo, ninguem vai me amar".

E excesso de auto-confiança, medo de se envolver, capacidade ilimitada de machucar os corações alheios são apenas uma forma masacarada de falta de amor próprio.

Melhor bater antes e perguntar depois. Melhor machucar antes e desculpar-se depois.

Melhor largar fora antes de se envolver, e depois correr atrás e ver se ainda dá tempo de recuparar aquele coração. Falo de mim exclusivamente, de mais ninguém.

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Tem um filme chamado Grandes Expectativas (com a Gnyneth Paltrow e Ethan Hawke), adaptação de um livro do Charles Dickens "Great Expectations" que conta a história de uma artista apaixonado por uma bela e fria mulher, criada por uma tia louca decepcionada com os homens.
Em determinada cena, depois da menina ter feito gato e sapato dele e casado com outro sem ele saber, ele para em frente a tia da menina, pega a mão dela, coloca em seu peito e pergunta
"Sabe o que é isso? É o meu coração. E ele está machucado. Você pode sentir isso?"


Parte do filme Grandes Esperanças!

Ok, pieguisse de lado, a cena é fortíssima (link acima) por que nunca nos damos de conta que estamos machucando alguém pois estamos sempre preocupados em nos satisfazer emocionalmente ou fisicamente.


Só nos damos de conta do quanto machucamos alguém quando acontece conosco.

E quando não acontece conosco acabamos assim, escrevendo em blogs teorias pobres a respeito de corações machucados com frases piegas...

xoxo

Hoje

Segunda-feira, 15 de março de 2010

E eu em casa com uma vontade imensa de botar pra fora um monte de histórias velhas...
O Leandro dormindo maaaal da sinusite...
Minha barriga enoooorme (parece que vai explodir a qq momento!)...
Várias coisas pra fazer e eu com-ple-ta-men-te sem saco...
O dia com cara cinza e calorento...

Tô sem saco, sem criatividade, cansada e sem paciência, mas com uma felicidade meio mórbida e um meio sorriso sarcástico no rosto...vai entender... vai ver é esse dia nem feliz nem triste...

Tô naqueles dias que um tanque de guerra e um saco de granadas fariam minha felicidade...
ahuahuahs

Xoxo

Pra ti, honey!

Te ofendi!?
Ops!!!! Reaaaaly didn't want it...

Não gostou?
Não lê!

Ninguém é obrigado a visitar meu blog, tampouco ler o que escrevo.
Internet é um veículo de mídia livre.
Me reservo ao direito de escrever o que quiser, preservando os nomes por EDUCAÇÃO, não por respeito.

Ficou brabinho é? Puts...que pena!
Se precisar conversar, conheço uma boa terapeuta!

Xoxo

Cansaço de terça-feira

Dia pesado, cansativo, pensativo... Passei o dia na Santa Casa com o Leandro, que foi fazer uns exames.

Aproveitei pra botar a cabeça em ordem e a leitura em dia...hehehe

Cheguei a algumas conclusões:

* Quanto mais eu rezo, mais eu tenho que rezar...Deus me livre de tanta gente sem coração, sem escrúpulos, sem culhões para olhar no olho e falar as coisas...

* Quanto menos tu quer te envolver em alguma coisa, mais a coisa te envolve nela...Cansei de tomar pau pelos outros... Me recolho a reclusão.

* Ser humano não foi feito pra ficar sozinho...liguei pra família inteira e a Helen foi lá me ver na tarde, só pra eu me sentir mais amada! E acompanhada...

* As pessoas olham com compaixão para mulheres grávidas, como se estivéssemos 24hs em busca de um carinho na barriga. E, na maior parte do tempo, eu odeio que me façam perguntas. Imagina tocar na barriga...

* O mundo sem internet é chatooo... onde já se viu uma cafeteria de um hospital, que é 24 hs, não ter zona wi-fi ou computadores?????? Absurdo...

* Não tenho paciência para conversas de sala de espera...véias carentes e meio surdas me cansam ainda mais...

* Eu olho pros pés de todo mundo. E fico olhando pras unhas...que agonia ver gente com fungo nos dedões! Vão se cuidar...

* As pessoas estão carentes de atenção...várias delas puxam papo do nada, sem um assunto específico, só pra falar alguma coisa... e eu, normalmente, não estou escutando quando elas começam...

* Eu sou meio surda. Ou só muito seletiva. Simplesmente consigo não escutar quando falam comigo...e isso é boooom... e frequente!

* Li coisas novas hoje...termos novos...fiquei curiosa e ainda estou com preguiça de pesquisar o significado...

* Quando eu penso que conheço as pessoas, elas vem e se apresentam com uma cara nova...credo, quanta máscara!!!! Bem, é época de carnaval mesmo...

E mais algumas coisas que prefiro não escrever... hehehe

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Cansada e com calor - que voltou com vontade desde ontem.

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xoxo

Updatando

Bem, nos últimos dias:

- Saímos, as gurias e eu, para a nossa tradicionalíssima janta de Natal, que esse ano foi no Outback. Bah, a cebola tava maaaara mas me fez mal; comi mais que devia; tirei a Grá na amiga secreta (até isso, não basta engravidar junto e ser menina das duas...); a Laís ganhou um chocalho lindo em forma de cavalo marinho amarelo. Esse ano tivemos as presença das princesas que ainda vão nascer, Laisinha e Isa, aprendendo que amizades de verdade não precisam estar em constante e permanente contato físico, desde que o amor esteja presente sempre na mente e no coração...

...

- A demanda caiu, o trabalho está caaaaalmo, como já era de se esperar e algumas novas resoluções estão sendo apontadas... essa é a parte que eu menos gosto do final de ano...fora o Natal, claro!

...

- Estou inchando todaaaa, o que também era de se esperar. A barriga está enorme, os tornozelos também...haushaushaus Meu nariz sangra ás vezes, mas cada vez que a minha "minhoquinha" mexe, eu me sinto mais feliz - e com mais vontade que o tempo passe logo pra eu poder amassar ela!

...

- Ontem fui no aniver de 02 anos do Davi, filho de um primo, que eu ainda não conhecia. De repente, me senti uma estranha no meio da própria família. Senti falta do Maux*...falta do tempo que convivíamos mais. Eu tinha primas que nem sabiam quye eu estava grávida. Lembrei então de algo que disse ao meu irmão, not so long ago... "Quando nos distanciamos, perdemos um vínculo que depois, com a reaproximação, nem sempre é resgatado". De qualquer forma, gostei de ver que as crianças cresceram e que algumas coisas permanecem just like the same...

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Enfim, devaniando nesses últimos dias de um ano que foi extremamente tumultuado; que começou estranho; passou por trevas e está acabando com a chegada de uma princesa...um legítimo conto de fadas - meio dantesco por alguns períodos, mas se até Dante conseguiu descrever um bom céu depois daquele inferno, eu creio que meu 2010 será bem melhor também...

...

* O Maux era meu primo. Faleceu há 05 anos. E eu sinto muita saudade dele. E eu queria muito que ele estivesse aqui pra ver a Laís crescer. Mas...Deus sabe o que faz...E eu sei que, em algum lugar, ele está rindo do jeito que só ele ria!

xoxo

Atire a primeira pedra...

...quem nunca teve vontade de raspar a cabeça!!!!
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Siiiiim, eu já odiei meu cabelo. Teve uma época que ele simplesmente não se ajeitava...maldita adolescência...
Daí eu, esperta que sempre fui, agarrei uma mecha dele, bem no meio da cabeça e cortei pela metade...
Foi um desastre!
Então, tive que recorrer a um corte super moderno chamado "degradê" que, hoje, é tudo de bom, mas a 10 anos atrás era brega e remetia ao famoso "pigmaleão" de Farrah Fawcet!
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Bem, tive vários apelidos por conta disso...e fiquei meio traumatizada...depois disso, cortei mesmo o cabelo e cheguei a raspar a cabeça, até, finalmente, fazer as pazes com o meu cabelo lá pelo ano 2002...
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Pq o texto? Pq eu achei o site maissss engraçado de todos: www.dontjudgemyhair.com (literalmente, 'Não julgue meu cabelo'). Ele mostra as pééééééérolaaaasss que as pessoas usaram durante anos...
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Vale a pena pelas risadas!
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Outra dica: http://almanaquedaalma.blogspot.com (Carla Broecker)
Sabem o que acontece quando uma psicóloga resolve "sair do armário intelectual"? Esse ótimo blog, cheio de boas idéias e boas histórias... Vale muitoooo a pena!!!
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Xoxo

Gavetinhas

Meu cérebro é um gaveteiro.

Explico: todas as coisas que eu sei, que eu vejo e que eu aprendo e sinto que são relevantes eu guardo em gavetas na minha cabeça. E deixo lá, fechadinhas, bem arrumadinhas e trancadas.

Daí, de vez em quando, pra me mostrar que sou humana, uma dessas gavetinhas explode e joga toda a informação guardada pra dentro da minha cabeça, me fazendo enlouquecer...

Daí a semana já começou com um furacão passando na minha casa e na minha vida...e então aconteceu: uma das gavetinhas explodiu violentamente, jorrando pro meu cérebro uma informação preciosa e verdadeira: minha irmã, certa feita, me disse uma coisa beeeeem bacana que é: "Toda mudança gera desconforto, porque enfrentamos o desconhecido e o desconhecido nem sempre é bom. Logo, enfrentamos as mudanças como uma possibilidade de coisas ruins...".

...
E fez-se a luz!
...

Xoxo

Manoel Bandeira

Eis que me encontro em um dia poético...
Acho que é o amor, que chegou em minha vida e se perpetuou, tornando tudo mais rosa...
Acho que é o tempo...que deixa tudo mais gris com esse céu cheio de neblina e nuvem...
Não sei o que é, mas sei que é... Belo é o que eu sinto pelo meu marido...meu amor!


"Belo belo belo,
Tenho tudo quanto quero.

Tenho o fogo de constelações extintas há milênios.
E o risco brevíssimo — que foi? passou — de tantas estrelas cadentes.

A aurora apaga-se,
E eu guardo as mais puras lágrimas da aurora.

O dia vem, e dia adentro
Continuo a possuir o segredo grande da noite.

Belo belo belo,
Tenho tudo quanto quero.

Não quero o êxtase nem os tormentos.
Não quero o que a terra só dá com trabalho.

As dádivas dos anjos são inaproveitáveis:
Os anjos não compreendem os homens.

Não quero amar,
Não quero ser amado.
Não quero combater,
Não quero ser soldado.

— Quero a delícia de poder sentir as coisas mais simples."

Breaking-old-news

Seres humanos vivem de lembranças. Eu vivo de lembranças, boas lembranças.

Por mais 'modernosa' que desejo ser, nada melhor que sentar com um chimas bem quente e dar boas risadas lembrando disso e daquilo... os fatos vem fáceis na memória, as vezes choro de rir até das coisas trágicas. Eventualmente, compartilho sentimentos esquecidos e imagino situações com reações diferentes e então o "SE", bendito e maldito, aparece com força e lá fico eu "Se eu tivesse feito assim... Se eu tivesse saído antes...Se..."

Seres humanos amam o futuro, planejam o futuro, tratam o presente com descaso pra depois falar dele no passado com saudade e ânsia... enquanto planejamos o futuro, vamos pra festa ou vamos tomar um café...e é aí que o melhor sempre acontece, nos deixando lembranças pra alguns anos. É do passado que gosto, que curto falar, do que fiz e do que não fiz. Amo meu presente pq sei que dele vou dar boas risadas amanhã...

Essa mania saudosista que tenho, de gostar de uma nostálgica tarde fria embaixo do edredom, vem de criança, quando minha mãe me trazia chocolate quente enquanto eu via sessão da tarde. Ou então a saudade que me dá dos brigadeiros com as gurias, nas mesmas tardes frias, vendo filme e sonhando com os protagonistas gatões da época (vai lá, uns 15 anos atrás...)...

Daí, de vez em quando, a gente abre um sorriso, sacode a poeira e vive um pouco mais no hoje, até pra dar corda e ter o que falar amanhã - pq ngm aguenta 20X a mesma história...

Daqui 10 anos vou me lembrar com saudade, como to lembrando hoje, dos domingos no shopping com dinheiro só pro cigarro de quando eu tinha 17 anos... daí certamente vou pensar que, em um feriado de tiradentes anos depois eu tava na praia com meu recém adquirido namorado (hoje marido) jogando sinuca e tomando café... daí também vou lembrar, inevitavelmente, do feriado de 20 de setembro e eu e as gurias em Torres, na casa da 'Tia Tina'... e uma coisa vai puxar a outra, pq lembranças são assim mesmo... são independentes, são individuais, ligadas dentro de uma cabeça que guarda com carinho todos os momentos felizes - e nem tanto - que teve, só pra depois de anos falar deles enquanto toma um chimarrão...

...

O meu amigo "Sahar" me deixou um depoimento depois de uns 10 anos de silêncio. Ler o depoimento de uma pessoa que foi tão amiga, tão confidente, tão essencial na época foi bom demais. Existem coisas que o tempo não apaga, não importa o quanto se beba pra isso!!!!
Não existe momento certo pra se dizer pra alguém o quanto essa pessoa foi ou é importante. Acho que quando mantemos ela no coração, as palavras tornam-se até desnecessárias... de qualquer forma, foi bom ter notícias tuas Sahar.

Silêncio, barulho e pingos d'água...

Ah o silêncio! Só nos damos conta dos seus benefícios quando somos cercados por tanto barulho que nos deixa tonto...

Há tempos atrás daria muita coisa para morar no fervo de Poa. Mas fervo mesmo...bom fim, centro. Bairros velhos, cheios de história, vida e bares lotados. Várias pessoas passantes, zumbis andarilhos na Osvaldo entre uma e outra carreira. Daria tudo pelo agito, pelo Ocidente, pela vida que Poa me representava, pela distância que representava essa felicidade barulhenta, pessoas passando num vai e vem infernal e sem proporções claras.

Hoje, tudo que quero é silêncio...aquele silêncio nostálgico que dá sono e medo. Aquele silêncio que nos permite auto-conhecimento. Aquele silêncio que nos faz refletir sobre nossa condição enquanto ser humano, que nos faz sentir falta das vozes, que nos angustia, mas que é tão bom e tão necessário quanto uma manhã cinza de inverno.

Quero sentir aquele vazio que só dá quando estou sozinha em silêncio, contemplando o que há em mim de mais terrível e mais belo. Quero sentir o que sinto apenas quando estou comigo mesma e uma xícara de chá – ou café – em frente a uma janela qualquer: uma sensação de paz e pavor, desesperada para que o tempo passe e ele chegue; rezando para que o tempo demore a passar para eu ficar só...

Pingos d’água são por vezes mortais...não, não é uma metáfora...experimente dormir com chuva e uma goteira no forro de madeira...o que deveria ser relaxante e excitante torna-se tortura oriental. Não lembro se Chinês ou Japonês, mas algum deles utilizava a técnica de deixar um pingo d’água batendo em uma chapa de metal na sala do torturado. Fato é que a pessoa enlouquece. E é assim que to hoje...louca de sono, louca de cansada,louca de dor de cabeça,louca de raiva por conta do maldito pingo d’água no forro...

Quero a angustia do silêncio à tortura dos pingos d’água.

Quero poder curtir o desespero da solidão, a tremedeira não me deixando tomar o chá só pra sentir toda a alegria que é sentir tu chegando...

Quero poder fechar os olhos e deixá-los fechados, num sono tranqüilo, repousante, submerso...