Tô aqui... mas a cabeça, eu não sei...

Bem, venho a dias buscando inspiração e palavras para escrever e descrever tudo que ocorre em minha vida, atualmente.

São muitas atribuições e a corda bamba já pende para um dos lados: não abro mão de ficar com a minha família por nada.

Em segundo plano estão as coisas que me dão sustendo material: trabalho e afins. Não que me dê um prazer absurdo, mas no meu fundo sado-masoquista de ser, gosto do que faço e gosto de sofrer por isso... fazer o quê, se de todas as profissões existentes, eu não tenho vocação nenhuma para exatas e me derreto por seres humanos...?

Bem, passei por perrengues típicos maternos... me desesperei mantendo a calma, e meu coração arrebentado de medo e insegurança, mas no fim, como tudo, deu certo. Laís estava com infecção pulmonar mas agora já está melhor... e eu, com as olheiras gigantes e profundas, mas com um largo sorriso no rosto.

Estou extremamente inquieta porque tem muita coisa acontecendo e não tenho tempo de me organizar. E quando me organizo, tudo muda novamente...

É um furacão de sentimentos que me deixam meio zonza, uma infinidade de possibilidades, caminhos...não sei pra onde ir e, honestamente, não queria ter que pensar nisso agora...

Alguns dos meus devaneios são tão ilógicos, que não entendo bem da onde eles vem...

Mas se eles estão batendo na porta dos meus pensamentos, é por que de alguma forma, eles saíram de lá...

Vai entender essa cabeça né?

Ps: O que está acontecendo no resto do Brasil enquanto todo mundo está tão concentrado nos desastres no Rio? O Brasil está parado por conta desta tragédia? Não tem mais nada acontecendo...? Impressionante...

xoxo

2010...2011...

2010, que ano...
Fui do ceu ao inferno em 365 dias... e voltei de la, triunfante como a fenix do Dumbledore, linda e morena, 11 kg mais magra e com um "plus a mais" na minha vida: uma bebe linda, perfeita e com cheiro de "minhoca". Minha Lais eh maravilhosa, a mais gostosa, a cereja do bolo...
Fiz tanta coisa em 2010 que ainda penso como consegui ser mae, mulher e profissional ao mesmo tempo. Nao dou conta as vezes... mas ainda assim, me saio melhor do que poderia imaginar.
Nao conheci pessoas novas fora do trabalho, e estreitei os lacos com quem realmente importava: minhas amigas foram todas promovidas a irmas incondicionais; minha familia de verdade me deu motivos de alegria por muitas vezes e minha familia de verdade e motivo de orgulho e prazer: estar com eles me faz bem!
Me estressei por diversas vezes e descobri uma forca que eu nao tinha - e nao sabia que poderia criar. Me vi respirar fundo por varias vezes, explodir em tantas outras e ficar em silencio em outras.

O silencio vale ouro - temos uma boca e dois ouvidos para ouvir mais e falar menos.

E pra 2011...eu espero continuar feliz. E quero muito que varios projetos pessoais deem certo.
Quero muita saude pra correr atras da minha nene, que ta um terrorzinho kamikaze descobrindo o mundo com sua chupeta...
Quero amor e paz na terra ao homens de boa vontade...
Quero paz e menos violencia...
Quero paz interior...
Quero ser deixada em paz...

Comecar o ano com pe direito nao tem preco.
Que venha 2011 e que ele seja 'breath taking'


Felicidades a todos!


xoxo

Quase...

Um bom final de semana, com um suspiro ao final do texto...

Quase

Ainda pior que a convicção do não,é a incerteza do talvez,é a desilusão de um quase!É o quase que me incomoda,que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase amou não amou. 

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo,
nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. 

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna?
A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e na frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços,

na indiferença dos "bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até para ser feliz.

A paixão queima,o amor enlouquece,o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor.
Mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio-termo, o mar não teria ondas,
os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. 

O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. 

Preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Para os erros há perdão, para os fracassos, chance, para os amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.
Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando...
Fazendo que planejando... Vivendo que esperando...
Porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu

xoxo

Apaixone-se por você

Porra, mais um texto sobre amor próprio e auto-estima?

SSIIIIIMMMMMMM! Porque tem pessoas que não entendem a força e capacidade de transformação que amar a si mesmo tem.

Por que será que é TÃO difiícil entender que AMAR A SI MESMO antes de amar outro ser humano é PRIMORDIAL????

Não é egoísmo se amar! Não é presunção, não é feio, pecado ou qualquer outra coisa.

Não é egocentrismo se cuidar, pensar em si, não entregar o coração a qualquer um... não é anormal lutar por SI e não pelos outros.

Por favor gente... cuidem de seus corações... daqui a pouco vai ser tarde e ele pode estar muito cansado pra continuar batendo forte por alguém, só porque algum babaca te fez sofrer - e TU deixou!

Por favor, não deixem que outras pessoas, por idiotice, caretice ou qualquer outra "ice" ditem o rumo do relacionamento que tu quer ter e que só diz respeito a ti e à outra parte: ninguém pode se meter quando duas pessoas querem ficar juntas; ninguém tem o direito de se opor ou não...não cabe a ninguém julgar. Amigos desejam a felicidade do outro. E se essa tal felicidade é estar junto de alguém, que assim seja!

Eu penso muito em tudo que acontece com as minhas amigas. Me dói, como se fosse comigo.

Eu tenho vontade de pular no pescoço de algumas pessoas, e ás vezes chego a rezar pedindo que elas falem comigo espontaneamente, mesmo sem nos conhecermos oficialmente, para que eu possa dizer o quanto essa pessoa é imbecil e pueril por brincar com corações alheios. Confuso? Complicado?

Aah...Vai a puta que o pariu... Pára de fingir que está tudo bem, assume também a fragilidade alheia e não tortura alguém que te tem apreço. Age como homem. Adulto...

Eu fico louca com isso.

A raiva sobre e explode na minha cabeça de uma forma que chega a doer.

Eu nada tenho a ver com isso. E nada vou fazer a respeito além de expressar minha indignação e minha súplica: te apaixona por ti mesmo, vivente. Te curte, te ama, te mima.

Quam sabe assim todo o amor que queres, vais conseguir. Pois se atraimos semelhantes e energia que emanamos, logo, manda amor pro mundo.

E dai aos idiotas o que são dos idiotas: silêncio.

Ou um "aham" também serve!

xoxo



Don't blame me...

Não me culpa por ficar de cara...

Não me culpa por ficar quieta quando eu sei que tu esperas que eu grite contigo te dizendo as mesmas coisas que eu já te falei mil vezes... Porque cansa, e na verdade eu não tenho que me meter em coisas que não me dizem respeito diretamente.

Não me culpa também por achar tudo isso uma palhaçada ridícula, um jogo de interesses, uma procura desesperada por algo que não sabes o que é... o problema não está nele, está em ti que aceita ser menos do que tu é. Aceita migalhas.

Chorar no canto, abraçada aos joelhos, depois de ter matado a saudade é pouco saudável... então assume os riscos e continua com tudo, com o nariz e a cabeça de pé.

Se é pra fazer, não sofre depois. Se tu está sofrendo, tem alguma coisa muito errada nisso tudo...

Não me culpa pela amizade passional que eu tenho. Eu sou passional, feminista e corporativista (como diz a Helen). Eu me machuco pelas minhas amigas. Dói em mim ver corações preciosos serem quebrados e pisoteados por pessoas completamente idiotas... e o pior é que é consensual...

Não me culpa por ficar quieta...porque o máximo de resposta que tu vai ter é essa aqui do blog.

Não vamos conversar sobre isso mais.

Não vou mais te dizer o que eu já te disse que EU acho, porque no fundo, o que EU acho não importa, importa é o que TU acha...e são diferentes as opiniões.

Então, seja feliz.

É só o que o meu coração de amiga te pede!

Seja FELIZ de verdade, não por meia hora.

Seja feliz completa, não por momentos.

Tenha prazer real, não só um 'pouquinho'.

Quando tu for feliz de verdade, vai derramar lágrimas de satisfação, e não de dor e arrependimento.

E de uma forma ou outra, eu vou estar logo ali se tu precisar... só não me pede pra ser calma e educada. Não tenho vocação pra beata, não sou polida, sou mal educada... Mas amo tu, e vou estar aqui...

xoxo

Iansã, Yemanjá, chama Xangô e Oxóssi também...
Manda descer pra ver os filhos de Gandhi...

Porque eu acredito...

Boa semana!!!!

xoxo

Reflexão

Eu fiz 29 anos de idade no domingo e ganhei de presente (de grego) uma presidente mulher, uma cólica de menstruação e uma tremenda dor de cabeça; fora o cansaço tradicional que eu, como a mulherzinha lá de cima do blog, equilibro vida profssional com pessoal com maternidade com familiar...

Refleti horroes sobre tudo que se passou e em como eu mudei nos últimos 29 anos.

E constatei a coisa mais óbvia, clichê e ridícula de todas: nós evelhecemos mesmo. A cabeça envelhece. O corpinho envelhece. Não tô um bagaço a ponto de fazer lipo e pra quem acabou de ter um bebê enoooorme, estou até bem em forma... (se pêra for considerada uma forma!!!)

Mas me sinto muito mais mulher.

Acho que estou começando, precocemente, a sentir os efeitos da proximidade da era balzaca da minha vida...entrei na reta dos 30 anos. E ainda ontem eu fiz 21...

Me sinto bem. Me sinto leve. Com algumas missões cumpridas e outras tantas pra cumprir - acabei de ter filho, veja bem... Sinto o peso da responsabilidade de dar educação para alguém, sendo que eu mesma, por ainda várias vezes, preciso ter mais educação.

Como eu posso ser exemplo de algo tão inconcreto pra mim????

Será que ser mãe é entrar no eterno paradigma do "faz o que eu digo e não faça o que eu faço?" Pq eu faço a Laís comer frutas e legumes e eu os o-de-io com força...

Refleti sobre aspectos presos em mim. Refleti sobre como foi e como é minha vida. Planejei, sonhei, viajei... me senti leve depois de receber carinho das pessoas que eu amo e que foram, até o litoral, comer um churras comigo. Nem todas estavam lá, mas às que estavam, meu muito obrigada!

E conclui que eu sou um mulherão com 29 anos. Que eu me amo com tudo dentro e fora do lugar que eu tenho no corpo e na cabeça. Que minhas olheiras são sinais claros de muittaaaaasss festas e excelentes momentos que só eu tive; e que fazem parte da minha história tantas pessoas legais e tantas viagens e coisas legais que eu só tenho a agradecer.

Eu já rodei pelo mundo e o mundo vive em mim, em cada pedacinho de história e em cada amigo feito longe, como preciosos souvenirs. Hoje, ou daqui a 29 anos, eu ainda serei grata pelos bons momentos e pela vida que fui abençoada em ter.

Eu agradeço por ser quem eu sou. Esse é o meu melhor presente!

xoxo