Eu, Renata...

Hoje revirei velhas páginas soltas e encontrei uma história costuradinha a fios de ouro.

Me olhei no espelho e não necessariamente me reconheci, mas também não me importei muito com a imagem que vi... na verdade até gostei de me sentir diferente de sempre... gostei de me sentir cansada da rotina; com gana de fazer dar certo coisas que eu não mais queria; com vontade de - novamente - abraçar o mundo todinho e de honrar minhas olheiras dando o melhor de mim.

Hoje me vi diferente. Não sei se é o cabelo mais curto, as olheiras mais profundas ou as pessoas mais superficiais, o fato é que "alguma coisa aconteceu, tá tudo assim, tão diferente..."

De repente, me sinto forte(s). Austera. Arrogante. Chata. Insuportavelmente inteligente e astuta. Esperta. Fria. Meticulosa e sarcástica.

Gosto do gosto amargo do veneno que a saliva destila na minha boca.

De repente me sinto em polos opostos. Me sinto má e quero ser boa. Me sinto divina e quero ser má, cruel.

E eu sei ser cruel melhor do que sei ser boa.

Adoro quando meus olhos ficam cinzas, cerrados; sobrancelhas tensas; marcas de expressão na testa; veneno escorrendo no canto da boca...

Sussurrando...

Hoje eu deito a cabeca no travesseiro, quietinha, pensando
Fecho os olhos em oracao, pedindo que meu desejo se realize...

Bom final de semana a todos!

xoxo

Diferentes formas de dizer a mesma coisa...

Eu tenho vontade de dizer um "Vai te fuder" pra muita gente. Mas eu nao digo.

Nao porque nao tenha coragem, porque tenha algum tipo de receio ou respeito ou qualquer coisa que me segure. Nao. Na verdade, pouca coisa me segura quando eu quero dizer algo.

Mas eu nao digo. E nao digo porque eu acho que existem formas mais eficazes de irritar alguem.

Eu acho que um olhar na hora certa, do jeito certo; uma risada debochada; ou uma jogada de cabelo, um 'aham' eh muito melhor do que um sporro, que um descontrole...

Eu chego a babar pensando em coisas para dizer...e fico pensando em como eu sou uma pessoa feliz com que eu tenho...tenho uma familia educada, que me ama, tenho um marido bem sucedido e que tambem me ama; tenho uma filha e ser mae eh a maior bencao que um ser humano pode ter...Ter uma crianca crescendo, ter a responsabilidade de gerar, de criar, de educar e algo insuperavel... Sou feliz com a minha aparencia, nao precisei me reformar depois da gravidez. Sou feliz profissionalmente, faco o que eu amo...

Enfim... Penso em varias coisas que estao acontecendo e que me deixam de cara porque a educacao que meus pais me deram me diz pra nao me rebaixar ao nivel dos abusadores da minha boa paciencia. Por isso nao digo Vai Se Fuder, mas penso, esperando que certas pessoas escutem meus pensamentos...

E minha melhor resposta aos insultos mentirosos que certas pessoinhas dizem e a minha indiferenca e o meu sucesso.

Eu tenho coisas que certas pessoinhas nao vao ter nunca: eu tenho amigos verdadeiros; eu tenho pessoas que gostam de mim pelo que sou e nao pelo que tenho; sou filha do meu pai e da minha mae e minha maior satisfacao e ser a filha deles porque eles sao pessoas de bem e nao porque tem coisas materiais; eu respeito as pessoas que me relaciono; eu tenho uma filha perfeita e posso ver o amor nos olhos dela; eu tenho paz de espirito; eu durmo bem; existem pessoas que gostam da minha presenca e que me atendem quando eu ligo; nao sou ignorada; nao faco intriga entre meus amigos; sou auto-suficiente; me sustento, sou muito inteligente e consigo entender as coisas...

E, ainda por cima, tenho 1m 77cm, sou magra por natureza e sou MUITO feliz por ser do jeito que sou.

" Conhece-te a ti mesmo", ja dizia Nietzsche. 

E vai se fuder... digo eu.

E tenho dito.

xoxo

Ditadinho pronto

Uma megapowersuperamiga disse ontem, em uma conversa de botequim via conference call:

"Eu não entendo a mania que algumas pessoas tem de achar que todo cara que elas se envolvem TEM que ser o AMOR DA VIDA DELAS."

Eu tb não entendo.

Amei.

xoxo

Eu e meu cerebro...

Eu tenho um universo particular de boas historias, que inclui uma boa dose de acao, drama e romance... me deixa bebada por diversas vezes, e por outras surda - pq no meu universo, o som eh alto e os anjos tocam guitarras eletricas

Meu universo multicolorido eh um tanto quanto obscuro e meio caleidoscopico, e, apesar das tonalidades inebriantes, tudo eh muito coerente e conexo. Consigo ver as linhas que desenham meus limites... consigo ver os contornos das nuvens e dos predios, das ruas e fachadas, dos bares, das bibliotecas...

No meu universo, a conversa rola descontraida como em uma tarde primaveril a beira mar... as discussoes acabam com sangue ou com risos... e existem muitas lagrimas nao secas por tras de olhares assassinos e poses austeras de uma postura adulta

Eu tenho em mim um mundo inteirinho de possibilidades... mas minha preguica eh maior, entao, me deito na rede neural das minhas ideias prontas e fico la, apenas revivendo fatos e criando muito pouco

Minhas neuras eu guardei no setimo andar abaixo da terra, ao lado de ossos, vermes e pessoas chatas que nao resolvem seus problemas - e acham que eu tenho algo a ver com isso. Nesse lugar, uma porta corta fogo bem pesada guarda a entrada, alem de codigos de acesso, cameras de video e um ser humano que sofre de perda de memoria recente - ele nao sabe quem eu sou, logo, nao me deixa acessar minhas proprias neuras.

Algumas pessoas me chamam de pratica, outras dizem que o que sou eh louca mesmo. Algumas dizem que sou imbecil, arrogante e outras, bem, nao se importam comigo.
A questao eh que comigo me importo eu. E, sendo assim, me dou o direito de transformar as coisas que nao gosto em seres pequenininhos, colocar dentro de envelopes lacrados e despachar pra cadeia de minhas neuras, a sete andares abaixo da terra. E la, deixo-o engavetado, guardadinho... Mas nunca completamente esquecido

Eis um dia em que tudo isso vira a tona.
E nesse dia, meu universo se transformara em uma imensidao de coisas que nao sei explicar.
E minhas neuras baterao em minha cabeca
E os seres pequenininhos terao de mim as respostas que merecem: total ignorancia...

xoxo

Tô aqui... mas a cabeça, eu não sei...

Bem, venho a dias buscando inspiração e palavras para escrever e descrever tudo que ocorre em minha vida, atualmente.

São muitas atribuições e a corda bamba já pende para um dos lados: não abro mão de ficar com a minha família por nada.

Em segundo plano estão as coisas que me dão sustendo material: trabalho e afins. Não que me dê um prazer absurdo, mas no meu fundo sado-masoquista de ser, gosto do que faço e gosto de sofrer por isso... fazer o quê, se de todas as profissões existentes, eu não tenho vocação nenhuma para exatas e me derreto por seres humanos...?

Bem, passei por perrengues típicos maternos... me desesperei mantendo a calma, e meu coração arrebentado de medo e insegurança, mas no fim, como tudo, deu certo. Laís estava com infecção pulmonar mas agora já está melhor... e eu, com as olheiras gigantes e profundas, mas com um largo sorriso no rosto.

Estou extremamente inquieta porque tem muita coisa acontecendo e não tenho tempo de me organizar. E quando me organizo, tudo muda novamente...

É um furacão de sentimentos que me deixam meio zonza, uma infinidade de possibilidades, caminhos...não sei pra onde ir e, honestamente, não queria ter que pensar nisso agora...

Alguns dos meus devaneios são tão ilógicos, que não entendo bem da onde eles vem...

Mas se eles estão batendo na porta dos meus pensamentos, é por que de alguma forma, eles saíram de lá...

Vai entender essa cabeça né?

Ps: O que está acontecendo no resto do Brasil enquanto todo mundo está tão concentrado nos desastres no Rio? O Brasil está parado por conta desta tragédia? Não tem mais nada acontecendo...? Impressionante...

xoxo

2010...2011...

2010, que ano...
Fui do ceu ao inferno em 365 dias... e voltei de la, triunfante como a fenix do Dumbledore, linda e morena, 11 kg mais magra e com um "plus a mais" na minha vida: uma bebe linda, perfeita e com cheiro de "minhoca". Minha Lais eh maravilhosa, a mais gostosa, a cereja do bolo...
Fiz tanta coisa em 2010 que ainda penso como consegui ser mae, mulher e profissional ao mesmo tempo. Nao dou conta as vezes... mas ainda assim, me saio melhor do que poderia imaginar.
Nao conheci pessoas novas fora do trabalho, e estreitei os lacos com quem realmente importava: minhas amigas foram todas promovidas a irmas incondicionais; minha familia de verdade me deu motivos de alegria por muitas vezes e minha familia de verdade e motivo de orgulho e prazer: estar com eles me faz bem!
Me estressei por diversas vezes e descobri uma forca que eu nao tinha - e nao sabia que poderia criar. Me vi respirar fundo por varias vezes, explodir em tantas outras e ficar em silencio em outras.

O silencio vale ouro - temos uma boca e dois ouvidos para ouvir mais e falar menos.

E pra 2011...eu espero continuar feliz. E quero muito que varios projetos pessoais deem certo.
Quero muita saude pra correr atras da minha nene, que ta um terrorzinho kamikaze descobrindo o mundo com sua chupeta...
Quero amor e paz na terra ao homens de boa vontade...
Quero paz e menos violencia...
Quero paz interior...
Quero ser deixada em paz...

Comecar o ano com pe direito nao tem preco.
Que venha 2011 e que ele seja 'breath taking'


Felicidades a todos!


xoxo